Ни один человек не может быть одновременно экстравертом и интровертом, сенсорным и интуитивным, логическим и этическим. Его психика напоминает образованный из двух индивидуальных полюсов магнит. Только полюсы магнита всегда вместе, а человек асимметричен, его вторым полюсом является другой человек.
Отношения между двумя типами личности, когда второй имеет нужные дополняющие качества, называются отношениями дополнения, сам процесс дополнения — дуализацией.
Жизнь человека в обществе осложняется его дуальностью и, тем более его 16-типностью, при которой обзавестись своим вторым полюсом не всегда удается. А без дополнения, т.е. недуализированный, человек — неспокойное, духовно голодное существо, не имеющее представления, в чем суть его голода и кто в этом виноват. Он чувствует, что его "не понимают", но кто в этом виновен — он сам, "трудное детство", супруг или общество — не уверен. В таком состоянии трудно жить в мире со всем миром, нагромождаются всевозможные конфликты, противоречия, беспричинная агрессивность. Человек тянется к другим за ответом и часто еще больше запутывается в своих отношениях. Трудно найти нужное, если сами собой не сложились благоприятные условия и подходящая микросреда.
Нет отдельной гармонической личности. Человек чувствует себя комфортно, когда он имеет не только любящего, но и психически дополняющего партнера — дуала. Брак — право не только на сексуального партнера, но и на психическое дополнение и на продолжение своей личности в другом, на дуализацию психики.
То, как человек берется за инициативу или избегает ее, как он привлекает, кокетничает, как и то, каким образом он подчеркивает свою сдержанность, независимость, является сложным оборонительным механизмом. Этот механизм в какой-то мере отгораживает от внимания психологически неподходящего партнера и привлекает подходящего. Каждая психическая система отвергает другую систему принятия симпатий, другими словами, психика сама умеет позаботиться о себе, если обстоятельства ей не мешают. К сожалению, этот механизм предназначен, по-видимому, действовать в условиях, когда молодые люди знакомы с детства, т.е. с того времени, когда не было опасности перепутать психические и сексуальные потребности.
Часто происходит так, что, люди знакомятся слишком поздно, когда для проверки характеров уже нет условий. Поздновато выбирать, подходит человек по характеру или нет, когда знакомятся люди, которым просто пора вступать в брак, которые лишь для этого и знакомятся. Сексуальное влечение в этом возрасте не дремлет, оно постоянно наготове и легко принимается за "настоящую любовь". А ведь каждый от супруга ожидает не чего-то другого, а только полного психического дополнения и уравновешивания психики.
Как люди с дополняющими психиками воспринимают друг друга? Как самого "человечного" человека, самого мягкого, гуманного, доступного, отзывчивого. Таким он и является. Кроме того, это партнер, который всегда знает, что и когда нужно делать, как ответить, что посоветовать, какой шуткой рассеять напряжение. Который все понимает, всегда умеет поддержать, защитить, никогда не обидит и, что возможно еще важнее, сам никогда не обижается. При дуале каждый активизируется и чувствует себя более сильным и более правым. Недулизированный человек постоянно, в проявлении любой активности, как бы выходит за границы своих возможностей и теряет равновесие. И то, что называется отдыхом, нужно не столько для восстановления сил, сколько для восстановления равновесия психики.
Многие люди не знают, не чувствуют, что такое дуализация психики, и потому не ищут ее. В период предбрачной дружбы довольно часто проявляется склонность искать не дуализации спокойным духовным комфортом, а великой самоотверженности и страданий. Бытует уверенность, что чувство любви должно сопровождаться духовными страданиями. Но это верно только для тех случаев, когда влюбленные не дополняют друг друга.
Дуализация повышает самоуважение человека. Благодаря ей постоянно осознается и собственная полезность другим людям и собственное место в обществе. Второй постоянно обеспечивает достоверной информацией об этом. Пропадают все чувства неполноценности и страх почувствовать себя выскочкой. На дополняющего не смотрят как на недосягаемого принца, с ним сами становятся королями.
У каждого бывает кислое настроение, проявляющееся в какой-то ворчливости. Примечательно, что ворчливость дуала никогда не воспринимается как град попреков. Часто именно ворчание — та форма общения, которая отличается самой большой непосредственностью и обоюдосторонней понимаемостью, когда все понимают с полуслова, когда за самое минимальное время партнеру передается самая обширная информация и про то, что происходит в объективном мире, и — самое главное — про свое замешательство, неопределенность отношения к этому происходящему. Ворчливость — лишь обращенная к партнеру полусознательная просьба объяснить что-то непонятное. На это ворчание никто, кроме дуала, правильно прореагировать, дать нужный ответ или объяснение, а иногда просто промолчать, не умеет.
Источником раздраженности и конфликтов между людьми на работе и в семейном быту бывает столкновение в проявлении инициативы или неумение одного подхватить и поддержать инициативу другого. У дуалов такие конфликты невозможны. Действуют они слаженно, этой слаженностью активизируя и уравновешивая друг друга. Один подхватывает инициативу другого для того, чтобы в нужный момент вернуть ее в первые руки. Попеременная активность не оставляет вниманием обойденных звеньев в исполняемой работе, повышает результативность труда, сокращает необходимое на его выполнение время. То, что делается одним, другим воспринимается как проявление исключительно сильных и редких качеств, умения. Постоянное удивление и нужные (не любые, а нужные) похвалы подзадоривают и распаляют эмоционально. Дуалы не только не хотят, но и не могут деструктивно влиять друг на друга. У них нет такой возможности, потому что нет слов, которыми можно обидеть другого. Ведь один человек обижает другого не столько своими поступками, сколько тем, какими словами он эти поступки объясняет, какие мотивы выдвигает на первый план, какой мимикой сопровождает свои объяснения. Если это супружеская пара, то они как бы сращиваются в одно общее Я.
Такому партнеру не нужны сознательные уступки. Все идет как бы само собой. Отношения между ними могут быть серьезно деловыми или шутливыми, но никогда злобными или агрессивными.
Партнёры, дополняющие друг друга, передают при общении нужную, жизненно необходимую информацию. Защищают слабые и чувствительные места психики и оценивают сильные, не требуя ничего взамен. Видят трудности и проблемы друг друга, слегка и вовремя помогают в сложных ситуациях, с охотой откликаются на предложения и просьбы.
В этих отношениях нет лидера. Лидерство в каждый момент переходит к тому, кто лучше разбирается в данной ситуации, происходит естественно и без лишних просьб или споров. Партнёры охотно сотрудничают, знают, что их работа и усилия будут надлежащим образом оценены. При высокой культуре общения это наиболее приемлемые и необходимые для сотрудничества отношения, не говоря уже о семье и дружбе.
У партнёров нет опасения сделать что-то не так, неспособность одного уладить проблему не вызывает раздражения и неприязни у другого, а только желание помочь, утешить. Причём, каждый старается не столько помочь другому, сколько реализовать себя, и признателен за такую возможность своему партнёру. Реализация сильных сторон происходит интенсивно и непринуждённо потому, что партнёр нуждается в них. Дуализированный человек раскован, не боится себя проявить. Более того — стремится к этому.
Если с дуалом обсуждаются дела, он, даже не успев углубиться в проблему, лишь своими вопросами ориентирует партнёра на те стороны, о чём тот не подумал и проблема легко решается вместе. Можно сказать, что у дуалов нет проблем, есть только задачи, которые им легко совместно решать. Поэтому и жить вместе легко, весело и результативно. Если они работают — то эффективно, если общаются — содержательно, если отдыхают — весело и интересно. Но это при условии высокой культуры общения.
Однако даже при знании соционики и своего типа не просто создать гармоничную семью. В начале общей жизни у дуалов существует мнение, что партнёр всё знает и умеет, но позже становится понятно, что он может делать, а что нет. Поэтому, чтобы не было разочарования после увлечения, партнёрам нужно не стыдясь признавать то, что им "не по плечу" и в чём они слабы, не уверенны, быть готовыми давать предпочтение и инициативу своему партнёру. Немаловажно также равенство в образовательном и культурном уровнях.
Отношения стимулируют работу над собой. Происходит потрясающе быстрый рост личности. Умение работать над собой, уважение и внимание к партнёру и его потребностям, бережное отношение к нему повышает культуру общения, и тогда оно проходит легко, без напряжений и приносит истинное удовлетворение.
Дуалы никогда не надоедают друг другу. И посторонние люди, попадая в их общество, ощущают странную, уютную, приятную и для них загадочную атмосферу, которая всегда существует между дуалами и способствует общему положительному отношению к жизни. Поэтому дуализованные люди приятны в общении с другими и воспринимаются ими как добрые, душевные, хорошие люди.
Во взаимодействиях с дуалом нет необходимости приспосабливаться к партнёру, как в иных отношениях. Дуал принимает партнёра таким, каким он есть и ценит и любит его за это. При этом присутствует ощущение внутренней свободы, независимости, самостоятельности. Никто никого не давит, не ущемляет, наоборот, способствует свободному проявлению другого. Между прочим, у дуалов совсем нет желания воспитывать и учить, все происходит естественно и с охотой, и усовершенствование происходит само по себе.
Дуальные отношения более стойкие, и в них партнёрам легче общаться, когда они ровесники, и если они вместе с более раннего возраста, поскольку это отношения равноправия. Дуальность — это лишь основа для создания семьи, для которой нужны и другие факторы. Поэтому, если теоретически дуальные отношения — самые лучшие, практически не каждый дуал может стать воплощением вашей мечты. Причина в том, что люди живут и воспитываются в разных условиях, имеют разный жизненный опыт, культурный и образовательный уровень.
Первый период в отношениях может быть напряженным. И если отношения разрушаются, это случается на первых этапах. Чем больше времени дуалы вместе и чем больше общего имеют — тем крепче их отношения. И это не только отдых — это труд, который ведёт к совершенствованию. Со временем партнёры убеждаются, что дуализация — это не роскошь, а жизненная необходимость.
Выберите дуальную пару для того, чтобы прочитать, как развиваются отношения для какой-то конкретной пары: